根用芥菜:正午信箱145 感觉你做的莲藕排骨蛮好吃

日期:2019-01-30编辑作者:澳门银河官网

  澳门银河娱乐场澳门银河娱乐场澳门银河娱乐场澳门银河娱乐场今天的天气非常好,阳光很好,虽然还是冷。没有暖气的南方冬天,每一天都是煎熬啊。不过我也没有去过北方,在别人的描述中,我感觉北方的冬天应该比较好过一点。

  我前几天非常的丧,焦虑。突然发现还可以给你们写信,就感觉没那么孤单了,说来也神奇,我当时在上班,我就想象要在信里写些什么,想象完了,焦虑,难过好像也减轻了。

  今天是周末,我有整天的时间,准备写的时候,发现也没什么可写的了。至少说明我现在比较快乐,大概只有苦闷的时候才会有强烈的倾诉欲望吧。想起一句话,“文学是苦闷的象征”。

  如果不算上空气的话,北方的冬天确实比南方的好受一点。我一个彻头彻尾的南方人,在北方过了几个冬后,也受不了家里的冬天了。我总幻想在家里装个炉子,冬天的时候捡木柴回来烧,在炉子边上喝清酒或者威士忌,要是有朋友在边上,还能玩玩图腾快手或者signist之类很无聊的游戏,再不济,讲点冷笑话也好。大约是去年这时候,零下一度的天气,一个朋友在院子里生了三个炉子,木头的香气散在清冷的空气里,我们一帮人围着炉子讲冷笑话,天上星星很亮。

  那之后,我就一直想在家里装个炉子,当然这也就是个幻想而已,那种高层公寓里面根本放不了炉子。每回我到家楼下往上望,心里总在想,这房子真是一点风情都没有。

  很高兴你在脑子里转了一通之后,把自己的苦闷忘了,还比较快乐。我上面说的这些都是废话。勉强提炼一下,大意是,苦闷之余,希望你在湿冷的南方冬天找到些好玩的事。

  今天下午至晚上,台风“山竹”来势汹汹,在沿海城市不知道会掀起多大的风浪,但在内陆的南方小城镇里,我已被吹凌乱,虽然还没有足够飘动的头发。

  我不知道自己是个什么样的人,搞不懂自己,时而充满希望满腔热情但不到几分钟便偃旗息鼓萎靡不振,觉得自己看透了生命的本质,不过是来体验一番,生不带来死不带去,赤条条来赤条条去。于是心如死灰,没有激情没有动力去做任何事,反正到头来都是一无所有都是一场空。

  年底满24岁的我恐婚恐育,便觉得人生也就是这个样了,活那么多岁又有何用呢?到老我便也是一个人走,无牵无挂不被牵挂,死去万事空,活着倒见了听了许多不好的事,身体需要抵抗疾病,心理要承受各种压力各种泛滥的情绪,多累呀。不明白活着的意义,你说或者多好,能看见美丽的风景,可是不管你看与不看,风景都在那里。好风景只是一时的,便只是片刻的欢愉,生命中绝大部分都是平淡乏味与苦难啊,我很丧吧,可是控制不住自己这么去想。

  就连爱情我也不奢望了,虽然初吻都还在,遇到一个知你懂你敬你爱你的人太难太难太难了,我更是一个偏柏拉图式爱情的人。一想到男人的劣根性或正常的生理反应有时都会觉得很恶心。当然,我也不喜欢,或者目前来说,不是拉拉。有时甚至觉得人类本身就长得很丑陋很恶心,只不过人类聪明发明了遮羞锦上添花的衣服,人也是一种动物吧。

  我小时候就这么丧吗?我也不清楚,但总觉得自己一直不怎么快乐,能记起来的开心的回忆没有那么多,大概和原生家庭有关吧。如果小时候得到很多爱抚关心,想必对这个世界就会更多一些希冀吧。忘了有一个结论怎么说来着,人生太难太苦了,所以从一出生就需要很多很多爱来应对以后的人生。那像我这样小时候没有得到那么多爱的,自然,就成了现在如此颓丧的我。世间万物,都是有因果的呀。这是亘古不变的道理。

  还有不到一百天就是二战考研了,我却总还是想七想八,情绪起起伏伏阴晴不定大悲大喜,我似乎从来学不会勉强自己呀,不想看书就不看了,想吃零食就买了,十分任性自我呀。从小便没什么天赋异禀,也就是这么一个碌碌无为平庸之人了。

  不知道会是谁愿意读这封信,写的时候也没想有个什么主题,就是在台风来的一个无心学习下午的杂想吧。不过如果您读完之后愿意分享一些您关于生活生命的看法的话,不胜感激。正午的推送是每天正午都会读的,祝更好。

  山竹来的时候,我也在南方,准备回北京。频繁抬头天空,担心飞机不能起飞,又担心就算起飞了,也可能被“山竹”吹翻了。后来,我决定相信机场的指挥人员。

  你说,“时而充满希望满腔热情但不到几分钟便偃旗息鼓萎靡不振”,这种过山车的情绪,我也经常有,不过,不会心如死灰。要养儿育女,生活压力很大,每当萎靡,我就会告诉自己,Move on。这是我的人生哲学。曾经的生活,无论好坏,都不会永远。

  你才24岁,好年轻啊,来信是各种丧。我不想拯救你,也没有能力拯救你,我只是旁观着你,看着这种我觉得很陌生的活法。当你不再保留初吻,男人的生理反应也许不会再让你觉得丑陋和恶心。

  连着下十几天雨的长沙,终于出太阳了。上周五刷朋友圈,看见初中时的好友发了三张结婚照,我震惊了,结婚?天呐,我都没想过这事儿,原来我们已经到了结婚的人生阶段啊。

  其实我和她真的很久很久没联系了,初中时我把她定位为“最好的朋友”,但经过高中和大学以及上班的几年,我们的感情早就淡得像泡了十几遍的薄荷茶。她家庭条件很好,父母都是大学老师,好像现在每天开着很好的车,在奢侈品店上班,月薪不菲,虽然在同一个城市,我是坐公交车,穿梭在城市采访,月薪极低的新媒体运营小渣渣。

  初中时我们一起度过了叛逆的青春期,给暗恋的男生告白,一起逃晚自习去公园散步(虽然当天晚上就被她爸抓到,把我两批评了一顿),在课堂上聊的小纸条可以装下一抽屉,不学习每天都看郭敬明的小说;体育课坐在树荫下吃干脆面,总是在想着“未来,我们会变成什么样的大人。”,一起经历了充满彷徨,绝望,对长大后世界又有点期待的3年。

  十几年前未来看不见,而现在未来就在眼前。我们好像已经到大人的年龄,但我真的不想承认自己是大人了。

  执念中总觉得,她的结婚仪式,是我“漫长青春期的毕业典礼”,我不想变成长大,也不想毕业,就这样带着小叛逆活下去不行吗?我自己是非常抗拒婚姻以及与异性建立亲密关系的人,就这样一个人好好活着,也可以的对吧?

  那婚礼,要不要去参加呢?现在也没有共同的好友了,身边的大多数人都不认识,去了,会不会很尴尬呢?其实不太很想去。

  昨天刚从长沙回来,去了趟怀化,一路看着矮山丛中弥漫的雾气,到中午,雾气渐渐散了,到下午两点钟,太阳亮闪闪地高挂着,人被晒得要眯上眼睛,据说那是怀化40多个连绵阴雨天以来第一次出太阳,我觉得幸运,心情也变得好起来。

  十二月已经过去了,你朋友的婚礼应该已经如期举行了吧?你去了吗?正午信箱总是有点慢,叫提出问题的人不能期许在事情发生前得到回答,但我觉得你也不需要这个,你心里肯定有谱的像我有什么事拿不定注意的时候就想,先放放,再等等,直到某个时刻下了决心。

  似乎这不是“大人”该有的样子,我想象中的大人很果决,明确,不动声色,不用逃晚自习在荒草蔓生的操场忍住蚊子叮咬和朋友长长地诉说。但至今,虽然我在年纪上毋庸置疑是很大的大人了,依然没有做到。

  前些天我和妹妹去泡温泉,她是个91年出生、看上去没有太多烦恼的女孩。我们出了很多汗,躺在榻榻米上,各自刷着手机。她突然说,生活好难啊!我说,是啊!继续刷手机。这大概是“大人”的谈话,彼此了解,无法安慰。你总得往某些孤绝处走,途中,对朋友,对自我,认知都会发生变化。

  回顾这一年,突然发现那些心结还在。我没有变得坚强,只是学会了对自己的情绪冷漠而已。事情是这样的,我曾经有一个7年的同性好友,一度认为她是我生命里很重要的人,为了她我可以牺牲很多。从18到25,可是从25那年发生了转折,从这以后我再也不相信友情了,至今我没有再努力寻找过友情,不去期盼,也无所谓联系,可以看到,除非别人主动找我,我是很少主动找别人玩和聊天的。以前可不是这样的人,见到话投缘的人就恨不得拿出全部真心赤诚相待,不知道是因为她的原因还是因为年纪大了的原因。总之这是个我无法解开的疑惑,雪藏到每年年终总结的时候就又会暗自神伤一次。

  在25岁的时候,我不甘于接受现实,决定放手一博,于是辞职考研了,她当时极力反对,说我大了,应该找个人嫁了,跟她一样,实际上她现在的老公是我表哥,她们是我一手撮合的,那时候乐于做这种事,觉得找老公是很浪漫又很重要的事。曾经我们三个人真的在一起玩非常的开心。这是她第一次反对我做的事。这件事发生后造成了一定程度的隔阂,而我天真到以为我们的友情还是很牢固的,读研期间,家里有点事,于是开口向她借钱,2千而已。她说她身上只有一百块钱吃饭的了,没有钱借给我。那时候她工资大概7,8千,工作好几年了。当时我真的非常的失落,心想当时她结婚封包都封了2千,虽然当时也很穷,家徒四壁。还有另一个认的妹妹,她结婚我也封了一个大包,可是她也说没有钱。非常的意外和震惊,刷新了我的三观。之前口口声声说的那么好,说缺钱了就问她借,原来只是随口说说而已,这是第一次也是最后一次借钱,因为再也不想理她了,虽然她说刚好这月买了第二套房,家里人借了钱等理由。为这件事我哭了很久,从来没有感觉这么屈辱,可能是期望太大失望也非常大吧!后来一个不怎么经常联系的朋友借给我了,我3个月后就还她了,自认为跟她真的很一般,普通朋友,她结婚我封了4百,我们那边一般都是封2百的。那时候恨不得把最好的给朋友,经过借钱这一次事情,心里真的很凉。

  后来我研究生毕业了,得知我发展的还不错,她厚着脸皮想重归于好,可我都是淡淡的,因为这三年,最困难的三年她很少有问候,也从不关心我朋友圈发了什么。从来没有留过言。可一毕业一有工作,特别殷勤,我真的没想到难道朋友之间也是可以这么趋利避害的吗?包括我那个认的妹妹。

  说来可能不信,这次失败的友谊让我更孤单了,曾经以为可以走到天荒地老的,对别人也有了防备。

  我不知道怎么去化解,每次想起的时候心里都有一根刺,但是我不想选择原谅。这种慢性炎症多久才会好呢?

  不知道是什么时候开始,二十岁的人都喜欢说自己年纪大了。我思前想后,可能是一种新的幽默吧,不知妻美刘强东,年纪很大90后。我都有点跟不上你们的思路了,可能是我老了吧。

  看完你的故事,我其实想告诉你,在没有直接伤害你之前,你最好不要用恶意去揣测任何一位朋友,因为没有一个人经得起揣测。而用金钱去做友谊的试金石,看似很有道理,其实什么也说明不了。有些人就是很小气的人,尤其是借钱的时候,但不代表这不是个好人。当然,如果你觉得这很重要,那说明你与那两位朋友价值观合不来,能早日发现应该是件好事。

  所以,根本无需去化解,不想原谅就别原谅了。人生很长,每个人都会变的,珍惜当下就好。

  下班后走进商店,看着货架上白白绿绿的蔬菜们,我竟有点心慌的感觉,因为我发现我不知道买什么菜更不知道做什么菜。

  我当然会做菜,在95后的男生中,我不觉得有超过10%的人会比我更爱做菜。可是进入菜市场走一圈下来发现两手仍然空空的时候越来越多了。

  看见最底下的还挺不错的莲藕,想起了上次剩下的排骨还在冰箱里躺着,于是下定决心买了藕。当走上楼梯时,却发现没有辣椒,无辣不欢,但也不想再走回去了,算了,凑活吃吧。

  削皮,把藕节切成块,尝了一口生的,微甜。把排骨焯水,然后冷水冲洗。热锅凉油,姜蒜爆香(才发现葱也没有,FUCK),豆瓣酱炸出香味,倒入排骨翻一会儿,倒入切好的藕块,冰糖老抽料酒,放入水,没过排骨与藕,盖上锅盖,炖吧。

  看起来还不错,没有辣椒素的催化,总觉得少点什么。一集放完,我也吃完了。排骨与藕节各剩下三块,懒得放进冰箱,蒙上保鲜膜,放在了窗外的空调外挂机上,外面的气温应该比冰箱中的温度还低。心想明天去南方鲜面条店,明天就着这些煮面吃吧。

  吃完饭,刷了会儿微博,还是感觉没有力气,于是想给你们写信了,也希望有人能给我写信,说说话呗,交流交流做菜心得也行啊。

  感觉你做的莲藕排骨蛮好吃的,跟你交流一下做菜心得吧。我的一人食做菜心得都是英国留学时候总结出来的,不过跟你不是一路子,我这儿全是偷懒省事的办法。

  首先是炊具餐具合一。我在当地大超市买了货架上最小尺寸的平底锅和汤锅,都是不粘锅,特别便宜,加上带去的一双筷子一把汤匙,这样一套,真是太实用了。我各举一个例子。

  用平底锅就配筷子,筷子炒菜,就锅吃饭。比如,先炒剩饭,可以加点儿胡萝卜丁、火腿丁之类的配菜,炒个八九成,拨到一边堆着。空出来的另一半锅面煎几根芦笋,八九成熟了再拨到一边。剩下的空地打个鸡蛋铺上,单面煎即可,翻面好麻烦呢,不翻。宿舍灶台是电磁灶,因此炒好一样堆到一边的同时需要挪动平底锅,使炒好的食物离开灶面,还在操作的另一半留在灶上。等煎蛋也完成了,黑胡椒瓶在锅上拧一拧,炒饭配芦笋煎蛋就完成了。

  汤锅就配勺,汤汤水水用勺吃方便嘛。清水煮一锅蔬菜汤,洋葱、蒜头、西红柿加土豆组合的汤底,亲测非常鲜,可以任意下点叶子菜,搁点鸡精和盐,打个荷包蛋,就很好吃了。加主食的话可以下面条,通常我会下通心粉,为什么?勺子好舀,吃的时候无需再动用筷子。也可以下剩米饭熬成粥,凑合点汤泡饭也行。如果希望汤水有味儿,加半勺豆瓣酱或者海底捞火锅底料即可。

  总之这种做法的优势就是洗碗快,一只小锅一把勺或一双筷子而已,一分钟洗完了。我实在太烦刷碗了,懒到常常做一锅全素蔬菜汤加蛋,刷锅连洗洁精都不用。

  第二条心得是,剩饭剩汤再加工。比如,在日式外带快餐店买的一份咖喱豆泡饭(太好吃了!),五磅不到,能管我三顿。正常一份吃一半就饱了,剩下的带回来,用小汤锅熬咖喱粥一顿,用小平底锅炒咖喱炒饭一顿,当然可以任意加配菜。再比如,有的周末我会振作精神认真做一大锅(我还有一个稍大一点的汤锅)鱼头汤或排骨汤。鱼头要除鳃,排骨要焯水,都好麻烦的呀,好不容易认真做一锅汤,当然要吃至少三顿才划算。同样是下剩饭熬粥或下面条,加任意配菜。

  最后一条心得,强推烤箱。烤箱好在哪儿呢?烤盘铺上锡纸,烤任何肉或者菜,刷油刷料,烤完吃完,锡纸一卷扔了完事,连碗都不用洗!我最喜欢吃的是烤口蘑,锡纸上刷薄薄一层油,口蘑去蒂洗净倒放在锡纸上,烤就完了。出炉的口蘑里会盛着一小口鲜汤,撒点盐和黑胡椒,真的不要太鲜美。烤箱加热剩披萨、剩汉堡或者炸鸡也很好,不会像微波炉那样弄得软乎乎的。我有个室友,英国男孩,比我还懒,常常烤小土豆,皮也不用削,烤出来蘸番茄酱。

  好了,写到这儿,我也觉得自己做饭太凑合了。我一个人过,生活热情特别低,实在不把吃饭当回事,特别烦吃饭十分钟,做饭刷碗半小时,总想怎么快怎么来。以前吃饭看《康熙来了》还吃得傻开心点儿,后来《康熙》也没了,就随意吧。我真的特别懒。

  其实我厨艺还可以的!曾经认真研究并实践过下厨房好多菜谱,好好做的话也能做很多种硬菜,烤蛋糕、饼干、蛋挞也全都会。好多朋友都不相信,气死我了。不过我实在太懒了,也懒得做一顿好吃的的招待朋友证明厨艺(主要怕刷锅刷碗)。我看你还挺有做饭热情的,不如请一些朋友们来家里吃饭吧。或者谈个恋爱,和对象一块儿吃饭,轮流刷碗。这样就不孤单了呀。

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